한 순간의 용기와, 평생을 살아가야 하는 용기.
나는 나약하니까-


-살아남은 걸 후회해.
이렇게까지 살아있다는 것을 후회해본 적이 있을까.
살아서 지금의 현실을 마주하고 싶지않았던 건데.
평생을 싸워나갈 용기가, 자신이 없다.

아아, 살아간다는 건 끝없는 투쟁이야.
매순간순간의 투쟁마다 고통을 참아내고 생을 지속해나가야만 해.
...하지만 무엇을 위해서?

죽음은 무의미하다.
그래, 죽음 뒤에는 아무 것도 남지 않아.
그러니까 모두 살아서 자신의 궤적을 그리고 싶어해.
강하기에, 그 고통을 감내할 수 있기에,
모두가 죽음이라는 허무보다 삶의 고통을 택한다.
...그렇지않으면 그저 텅, 비어있을 뿐이니까.

...자신이 없다.
...용기가 없다.
이런 내가 망설임 없이 할 수 있는 건..
가장 자신 있는 방법으로, 자신을 죽이는 것 밖에 없어..
수 년을 함께한 칼과 피냄새 가득한 손..

잘못된 방법일지라도, 이게 내가 세상과 싸워나가는 방식이라면..
그건 비난받아 마땅한 걸까..
타인을 탓하지 않아. 그저 나약한 자신을 증오할 뿐.
왜, 나는 이렇게나 나약한 지..
왜- 이렇게나 빛날 수 없는 건지..

자살할 그 용기로 삶을 살아가라-, 고?
당신처럼 강하지 않기에, 나약하기에 택하는 도주가 자살인거야.
고통 뿐인 일생을 지속해나갈 자신이 없기에.
살아간다는 건, 한 순간의 고통보다 더한 괴로움일 뿐이니까.

어느 쪽이 더 고통스러울 지는.. 너무 뻔하잖아.
더 이상 고통받지 않을 수만 있다면, 이런 현실을 지속해나가지 않을 수만 있다면
이만.. 끝내고 싶어.

이미 한 번은 해봤으니까..
...그렇지?

더 이상 이어지지 않을 거라고 믿었던 내일.
그 속에서 다시 눈을 뜨고 마주하는 건, 나를 부정하는 현실뿐임을-.

아무 것도 변하지 않았다는 걸 깨달은 건 언제부터였을까.
다시 깨어난 그 순간부터 그림자처럼 쫓아다니는 고통과 공허함 그리고 쓸쓸함.
한 번도 추구한 적이 없는 행복을, 미래를 이제 와서 기대하지도 않는데.
전보다 더 괴롭고, 더 불안하고, 더 힘든 현실만이 날 감싸 안아.

그렇게 괴로움에서 벗어나기 위한 몸부림이 결국엔 날 더 괴롭게 해.
어쩌면 이것마저도 내가 준비해놓은 복수의 굴레인 걸까.
그러니까 이제는 아무 것도 하지 않아.
아무리 노력해도 결국은 이렇게 무엇 하나 바뀌지 않잖아.

혼자임을 자각한다.
혼자서 걷는 길, 혼자서 먹는 식사, 그리고 나 혼자서만이 기억하는 약속.
비웃음이 나온다. 당신한테는 그렇게 쉽게 잊혀져버린 약속인데도.
기억한다고 해서 누구 하나 알아주지 않는데도.

차라리 깨어나지 않았으면 좋았을걸.
그랬다면, 이렇게 일그러진 현실을 마주하지 않아도 됐을 텐데.
놓아버린 것들이 이렇게 괴롭다는 걸 알게 되지 않아도 됐을 텐데.
그렇게 하나씩 나를 잃고, 당신을 잃고, 또 잃어버린다.


그래, 언젠가는 이런 날이 올 거라는 걸 알고 있었어..
이렇게 당신마저도 나를 경멸하게 될 날이 올 거라는 걸..

결국은 이렇게 닿지 못하게 될 거라는 걸..

어째서 잃어버리지 않으면 알 수가 없는걸까..
왜 항상 틀리지 않고서는 찾아갈 수가 없는걸까..

자만이라도 좋아, 착각이라도 괜찮아..
단 한 번만이라도,
잃어버리지 않고 틀리지 않은 채로
그렇게 걸어갈 수 있었으면 좋았을텐데..

틀리지 않고서는 단 한 발자국도 내딛을 수 없는 자신이..
너무나도.. 싫었어..

같은 현실을 바라보면서도..
난 '복수' 를 선택할 수 밖에 없었는데..
그것 외에는 다른 것을 볼 수가 없었는데..
'복수' 가 아닌 다른 선택을 한 사람을 만나게 됐어..

나는 왜, 그 사람처럼 될 수가 없었던걸까,.
나는 왜, 그 사람들을 뒤쫓을 수 없었던걸까..

언제나 홀로 남겨지는건.. 어쩔 수 없는 일이라고 생각해..
이런 '나' 니까.. 그럴 수 밖에 없어..

생각해보면-,
그렇게 스스로를 미워해도 6 년간 해오지 못했던 것들을..
어느새 단 반 년만에 해내버린 자신을 자각하게 돼..