그래.. 그래서 어땠어? 기뻤어?
거짓임을 알면서도 애써 모르는 척 하면서..
그렇게라도 그런 말을 들을 수 있어서 좋았어?

...환멸이다, 넌.
언제나 이런 식이야..
그러니까 어쩔 수 없는거야..
결국 기억해내지 못한다면, 또 반복한다면..
다시는 그렇게 하지 못하도록 하나씩 망가뜨리는 수 밖에 없어..

그렇게 하나 둘씩 잃어가는거야..
다시는 착각하지 않도록.. 다시는 나아갈 수 없도록..
혼자서 할 수 없다면 내가 대신해서 부숴줄테니까..
다시 잡아, 네가 놓아두었던 것을..
이제는.. 멈춰졌던 시간을 다시 돌이킬 때야..

...그때 이후로, 어땠어?
한동안 칼을 쥐지 않고 있으니까 살만했어?
밤새 배어나오는 피를 보지 않을 수 있어서 안도했어?
매일 같이 몸부림치던 고통에서 벗어나니까 행복했어?
하긴, 그러니까 또 병신처럼 착각에 빠져있었겠지..

하지만 내 기분도 좀 생각해줄래?
네 얼굴을 바라보는 것만으로도 구역질이 나오니까,
좀 다시 무너졌으면 좋겠어..

왜? 이 정도면 남들보다 낫다고 생각했었잖아?
한 순간이나마, 지금의 모습도 조금은 괜찮을거라고 말했었잖아?
겉으로는 아닌척 거절하면서 속으로는 안심하고 있었겠지..
그렇게 말해주길 기대하고, 인정해주길 바라면서..

기억해? 언젠가 말했었잖아,
'착각하고 또 착각해서 그렇게 제발 죽어버려.' 라고-..
알면서도 모르는 척, 거짓임을 스스로 눈감아주고..
넌 또 다시 착각 속에서 도망치려고 했었겠지..
그런 쓰레기 주제에.. 같잖은 우월감에 빠져 내뱉었던 말들..
그 하나하나를 용서해줄 수가 없어..

네가 뭐라고 생각해?
무엇을 해줄 수 있다고 생각하는거야?
착각하지마, 넌 그저 입 닥치고 그대로 서서히 죽어가면 되는거야..
그게 네가 할 수 있는 전부고, 네가 살아있는 이유니까..
모든걸 버리고 복수를 선택했으면, 복수만을 위해서 존재하면 돼..
죽기 위해서 태어났으면, 죽기 위해서만 살아..
이젠 내가 한 순간이라도 살아서 존재한다는 사실에 화가 치밀어..

아아.. 이제야 당신들이 왜 내게 그런 말을 했는지 알 것 같아..
왜 내 존재 자체를 부정하는 말들을 수 없이 해왔는지,
왜 그럴 수 밖에 없었는지..

그때의 당신들이 원했던대로..
다시 하나씩 망가뜨려 줄테니까..
이제는.. 진심으로 기뻐해줬으면 좋겠어.

처음으로 피가 따뜻하다는걸 알았어..
아, 내 손에 흘러내리는 피는.. 처음부터 차가웠던게 아니었구나-..

순간이지만, 떨리는 손끝에 전해져왔던 따뜻한 온기와..
차갑게 굳어가던 마지막..


기억하고 있어, 왜 그렇게까지 스스로를 미워하냐는 말..
그럼 그때마다 난, 왜 내 자신을 좋아해야하냐고 대답했었지..

언젠가, 상처가 너무 벌어져서 소독약조차 바르지 못하고 날 바라보던 그 사람은..
피가 스며드는 거즈를 감아주는 동안 나에게 따뜻한 말들을 많이 해줬었는데..
어째서 난 그 말을 듣고도 전혀 기쁘지 않았었던걸까..
분명 듣고 싶었던 따뜻한 말이었는데도,
상처를 치료해줘서 고마웠는데도.. 전혀 기쁘지 않았어..

응, 분명.. 이제는 아닌걸거야..
더 이상 내 상처를 바라봐주길 바라고 위로를 듣고 싶은게 아닌거야..
날 치유해줄, 그리고 내 피 묻은 손을 잡아줄 누군가를 바라는 것도 아니야..
곧 식어버릴지라도, 내 손을 타고 흘러내리는 피는 따뜻하니까..
그것만으로도 이미 충분히 위로를 받았는걸..
그거면.. 충분해..

이제 스스로를 상처내는 것에 의미는 없어..
애써 변명하고 의미를 부여할 필요가 없으니까..

피는 따뜻하고..
난.. 그저 죽고 싶은거야..

내가 가장 자신있는 방법으로..

'살아가는건 고통 뿐인데.. 어째서 아직 살아있는거야?'

언젠가.. 이런 질문을 한 적이 있어..
살아가는 것 자체가 고통스러워서, 안식을 얻고 싶었던 날들 사이에 서서..
이런 고통을 견뎌내며 살아가야할 이유 같은게 있는걸까..


만약, 그때 내가 죽었더라면..
그때부터 지금까지 있었던 모든 일들이 사라지고..
내 자리를 누군가가 대체했겠지.. 라는, 그런 생각이 들어..

나를 대신해서.. 누군가가 노란 빛으로 흩날리는 은행나무 길을 걸어갔을테고..
누군가가 눈이 시리도록 파란 하늘을 찍었을거야..
내가 늘 앉아있던 그 나무 아래엔 아무도 없이 노을만이 지고..
내가 앉았었던 그 버스 안의 자리엔 다른 누군가가 앉아있었겠지..

그때 만났었던 사람들 또한 만나지 못했을거야..
그 사람들의 기억 속에서 나란 존재 자체는 존재하지 않았을테고..
그럼 내가 아닌 다른 누군가를 만났겠지..
어쩌면 그게 더 많은 도움을 주고.. 훨씬 의미가 있지 않았을까..

나는 그대로 사라져서 존재하지 않았다면..
그랬다면.. 얼마나 좋았을까..
내가 사라진 채로 현실은 그대로 흘러가고 흘러가서, 잊혀지길..
나를 기억하는 사람들이 하나 둘 씩 사라져가고..
그 순간이 내 모든 세상이 끝나는 날,
그리고 길고 길었던 자신을 향한 복수가 끝나는 날..

왜.. 그때 죽이지 못했던거야?
대체 무슨 희망을 가지고, 기대를 가지고..
누군가를 만나고 싶었길래.. 죽이지 못했던거야?
그때 내가 날 죽일 수 있었다면.. 그랬다면..
모두가 기뻐했을거야.. 앞으로 존재하지 않을 나의 기억에, 나의 자리에..

나 역시.. 그동안의 모든 시간들이 고통 뿐이었잖아..
그대로 앞으로 어떻게 살아갈지 알지 못한 채 죽었었더라면..
그 순간에.. 태어나서 처음으로 행복하다고 느낄 수 있었을거야..
겁쟁이였던 내 자신이 너무나도 한심스러워..
그리고 이렇게 죽음을 기다리고만 있는 자신도 역겨워..

그런데 왜 아직도 숨 쉬고 있어?
매일같이 심장이 멈추길 바라면서..
왜 직접 그 심장에 칼을 찔러넣지는 못하는거야?
겁쟁이라서, 그저 언젠가 찾아올 죽음을 기다리고 있다는건..
아직도 좀 더 절망하고, 고통과 피로 얼룩져야 할 것 같네..

지금도 그렇게 생각해..
하루하루 죽어있는 날들을 살아가는 것이.. 더 괴로울 뿐이라고..
살아있기 때문에 견뎌야만 하는 고통을 대체 무엇 때문에 버텨야만 하는걸까..
고통을 견뎌가면서까지 살아가야 할 이유라도 있는거야..?

오늘도 다시 피가 배어나오는 고통 속에서 깨어날 뿐..
다시는 일어날 수 없기를 바랬는데, 다시 깨어날 수 있다는 사실에 절망하고..
밤새 피가 스며든 옷과 그걸 닦아내는 일상..
이런 날들 속에서 나보고 무엇을 찾으라는거야..?

난.. 아무리 찾아도 모르겠어..
그런건 처음부터 없는 것 같아..

'예전에는 아프다는 말은 할 줄 알았었는데..'

그때.. 나에게 이렇게 말했었지..
언제쯤의 이야기일까.. 어느사이엔가 굉장히 멀어진 느낌이 들어..
작지만 아프다는 말을 할 수 있었고..
타인에게 가면을 쓰지 않은 채 조금은 솔직해질 수도 있었던걸까, 그때의 난..

용서 받고 싶었고, 인정 받고 싶었던건지도 몰라, 우리들은-..
누구로도 대체될 수 없는 소중함으로, 없어서는 안될 중요함으로..
하지만 말이야, 한 두 번의 거절이 쌓이고 쌓여 단단한 체념의 벽이 되고
결국엔 거짓말을 할 수 밖에 없어.. 원하든, 원하지 않든..
이미 가면을 써버렸으니까..
가면을 지키기 위해 끝 없는 거짓을 만들어내고 그 굴레에서 벗어날 수 없어..

사실은 그게 아닌데도, 정말로 그러고 싶지 않은데도..
그렇게 할 수 밖에 없는 일들이 많아..
상처 받지 않기 위해서, 도망치기 위해서.. 혹은 다른 누군가를 위해서..


...우리는-
누군가에게 정말로 필요한 존재이고 싶었던 거였을거야..
내가 아니면 안되는 사람을 만나고 싶었었고
없음 뭔가 허전한 그런 사람이 되고 싶었었을거야..
행복해지고 싶었고, 사랑받고 싶었고, 많은 사람들 속에서 함께 살아가고 싶었으며
타인에게 인정받고, 관심 받고 싶었을거야..

...그게 안되니까..
아무리 노력했어도 그런거 한 번도 일어나주지 않았었으니까..
이젠 그런거 일어난다 해도 믿지 못할만큼 불신하게 되버렸으니까..
혹시나 예전의 내가 되살아나서 그걸 바라게 되는게 두려워서
아닌 척 하는 걸지도 몰라..
싫어싫어싫어..라고 말하다보면 정말로 싫어하는 것 처럼 될지도 모르니까..
적어도 타인에게 그렇게 한 번, 두 번 세 번.. 계속계속 말하게 됨으로써
좋든 싫든, 그런 척 할 수 밖에 없게 됐으니까..


저기, 어째서 난 이제 아프다는 말을 할 수 없게 된걸까?
분명 당신들도 원하지 않았을거라고 생각해..
그런데 왜.. 당신들의 의도와는 반대로 되어버렸을까..
난 당신들 덕분에 더욱더 가면을 내 의지대로 쓸 수 있게 되어버렸어..
아무런 가책도, 괴로움도, 미안함도 없이..
그래, 당신들이 원했었으니까.. 조금이나마 밝아지는걸 원했으니까..
가면으로 당신들을 속여도 눈치채지 못하니까, 그럴 수도 없을테니까..
당신들은 기다려주지 않으니까, 내가 얼마나 노력하는지, 힘겨웠는지 알아주지 않으니까..
...겨우 이 따위 가면에 만족하고 그걸로 충분했으니까..

왜.. 자각하게 만든거야..?
그런 말을 하면서까지, 그런 말을 들어가면서까지..
당신들은.. 그리고 나는 왜 이곳에 서있는걸까..
어차피 나에게서 당신들은 예외가 될 수 없고, 당신들에게도 난 예외가 될 수 없는데..

상처 받지 않기 위해서 기대하지 않으면 기대하라고 하고..
기대해서 상처 받고 돌아서버리면 당신들은 날 비난할테지..
그럼 대체 내가 뭘 어떻게 해야되는건데?
나 역시도 당신들의 기대에 부응할 수 없다는걸 알아..
하지만 당신들 역시 내 기대에 부응한 적은 단 한 번도 없었잖아..
그런데도 왜 자꾸 내가 당신들의 기대에 부응하길 원해?

왜 항상 난 당신들에게 무언가를 해줘야하고, 변해야하는데..
당신들은 내 작은 기대에 부응할 수 조차 없는거야?
그래서 돌아서버린 날 당신들이 비난할 자격조차 있는걸까..
내가 힘겹게 조금씩 변해가는 동안 당신들은 나에게 대체 무엇을 해주었기에
그렇게 당당하게 지껄일 수 있는걸까..

나도 지쳤어, 당신들로부터는 항상 자괴감 밖에 느낄 수 없다는 사실에..
알지도 못할테지.. 내가 자괴감을 느끼도록 알려준건 바로 당신들 자신이라는걸..
내게 무슨 짓을 했는지조차..
걱정마, 알려줄 생각은 없어.. 평생. 어차피 궁금해하지도 않을테니까..

당신들이 다른 누구보다도 자신들을 우선시하듯이,
나 역시도.. 무엇보다 우선시 하는 것은 내 자신의 증오심일 뿐..
하지만, 내가 당신들에게 미안해할 필요는 없겠지..
...서로 똑같으니까.

저기, 알고 있어..?
난 복수자를 선택했고 그것을 위해 살아왔어..
자신에게 복수하기 위해서.

더 큰 절망을 안겨줄 수만 있다면 얼마든지 가면을 쓸 수 있어..
복수를 위해서라면,
내 모든 생명으로서의 삶을 팔아서라도 나를 짓밟겠다는 너와의 맹세..
그 피로 얼룩진 증표가 새겨진 이 손으로 언젠가는 반드시 짓밟아줄테니까..
죽지 않고 살아있어 주길 바래..
너를 죽이는건 그 누구도 아닌, 나여야 하니까.

몸부림치고, 발버둥 쳐서 그렇게 더욱더 착각하고 착각해서 죄악 속에서 죽어가.
너도 알고 있잖아..?
네가 네 자신에게 무슨 짓을 저질렀는지..
매일마다 밀려오는 고통은 너 스스로가 만들어낸거잖아..
수 없이 새겨지는 지워질 수 없는 상처들과 그 뒤에 밀려오는 후유증..
그런 짓을 즐겁다고 생각하고 있는 주제에.. 살아갈 자격이 있을까..

그래.. 당신들조차 거부했던 더러운 손이니까,
이깟 존재 쯤은 어떻게 되든 상관 없는거 아니야?
그러니까 막지 않았겠지.. 그러니까 그렇게 방관했던 거겠지..
이젠 당신들이 원하는대로 아무런 망설임도 없이 내 몸에 상처를 낼 수 있어..
그럼 당신들이 기뻐해줄까.
왜? 언제나 남의 탓만 한다며. 이젠 모든 것을 내 탓으로 돌리고
이 따위 미래를 가질 수 밖에 없었던 인간을 짓밟겠다는데.. 이제와서 방해하겠다는거야?
하지만 늦었어, 이제와서 내 복수를 방해한다면..
그게 아무리 당신들이라도 죽여버릴테니까.

내가 가질 수 있었던 의미는,
이 손에, 뺨에, 팔에 새겨진 상처들은..
그 이외의 의미를 찾고 싶어했던 네 착각에 대한 대가.
복수자로서 살아가는 네게 무엇이 존재할 수 있을거라고 생각하는거냐.
그 따위 착각을 하니까 계속해서 상처가 새겨지는거야.

언젠가 내게 인간만이 살아갈 수 있는 이유가 되어줄 수 있다고 했지..
계속해서 부정해왔던 그 말의 의미를 이제서야 알 것 같은 기분이야.
그 말대로, 난 나 자신이라는 인간 때문에 살아가고 있으니까..
언젠가 그 존재를 내 손으로 죽일 수 있는 날만을 기다리며.

난 정말 감사해야 할거야,
자신에게 복수할 수 있는 기회를 주고 증오심을 알려준 당신들에게.
이번에야말로 당신들의 기대에 부응해줄테니까..
이번만큼은 기대해도 괜찮아.

당신들이 원하는대로, 무너져줄게.