# 1..




시험 기간이라고 책상이 너저분하다..
물론.. 시험보다 고장난 컴퓨터 고치는게 먼저였지만..

문득, 정말 똑같은 반복을 하고 있다는 생각이 들었어..
왠지 짜증나는 일들만 가득한 것 조차도.. 닮았으니까..


# 2..

 


자고 일어나보니 나도, 그리고 밴드도 한계..
밴드를 붙이지 않으면 옷이고 침대고 다 얼룩지니까..
매일매일 자기 전에 밴드를 붙이는 것이 일상이 되어버렸다..

오늘로.. 정확히 45 일 째..
45 일 동안 대체 몇 개의 거즈와 반창고, 밴드를 사용한걸까..
가득 사두었던 밴드도 거의 다 써버렸는데..
그나마 거즈에 비해 밴드는 비싸지 않으니까 다행, 이네..

몇 주 전, 길었던 5 주 간의 중간고사 기간도 끝나고..
이제는 다시 과제 기간에 허덕이고 있다..

발표 프레젠테이션, 발표 스크립트, 레포트 등..
하루하루 학교에 갈 때마다 쌓여가는 과제들과 그걸 하루하루 해가는 일상..
그 어느 때보다 바쁜 날들을 보내고 있는 것 같은 기분이 든다..

2008 학년도 대학수학능력 시험 당일..
어제의 난 하루 종일 통계 프레젠테이션을 제작했다..
작년에는 다른 수험생들처럼 시험을 보러 일어나고, 시험장으로 향했었지만..
시험이 아닌 과제를 하고 있는 어제의 지금..

생각해보면, 변화를 억지로 요구한 것은 '나' 일까 '현실' 일까..
언제나 현재 속에 안주하고 싶었던 나와, 과거 속에 멈춰진 자신의 시간..
현실 속의 시간은 흘러가는데 언제까지고 나의 시간은 멈춰져 있다..
그것이 쌓이고 쌓여서 괴리를 만들어가고..
어느새 현실 속에 주저앉은 스스로의 모습을 자각하게 된다..

흔히 난 바쁘다고 말하는 타인들에게 힘내라면서, '바쁜 것은 살아있다는 증거' 라고 말했었어..
그만큼 자신을 필요로 하고, 해야될 것이 있다는 의미라고 생각했으니까..
뭐, 가끔은 여유 없이 바쁜 것도 괜찮아..
어쩌면 지금이.. 내가 마지막으로 학교를 다닐 수 있는 시간일지도 모르니까..

그러니까.. 잠시 쓰잘데기 없는 미련이 생긴 것일 뿐이야..

밤새 미련이 많이 쌓였어.
바람 소리에 잠에서 깨어나 보이는건 무표정의 천장.
다시 움직이기 시작하는 죽어버린 몸.
그래, 오늘 또 이렇게 저주스러운 하루를 살아가고 있지.

추락할 것을 알면서도 날았어.
추락할 것이라면 더욱더 잔혹하게.
다시는 일어설 수 없을 때까지.
아무 일도, 아무 말도, 아무 느낌, 아무 고통도 없이.

깨지 않는 꿈. 깨어날 수 없는 현실.
이제는 마음을 닫을 시간.
피로 얼룩진 칼날과 고통에 죽어버린 마음.
붉은 그림자. 웅크린 뒷모습.
헛된 외출 뒤에 남은 검은 한숨.

다시 죽음을 바라는 시간이야.
내일은 눈을 뜰 수 없기를. 이대로 사라지기를.
내 영혼을 쥐어 안식을 주문했어.
누가 전화를 받을까. 누가 안식을 가져다줄까.

밤새 고통이 많이 쌓였어.
건조한 알람 소리에 깨어나 보이는건 침묵의 벽.
다시 움직이기 시작하는 저주받은 몸.
그래, 오늘 또 이렇게 증오스러운 하루를 살아가고 있지.

고통스러울 것을 알면서도 살아가.
죽지 못한다면 더욱더 고통스럽게.
더 이상 희망을 바랄 수 없을 때까지.
어떤 빛도, 어떤 기대도, 어떤 구원도 없이.

이제는 작별 인사를 해야지.
다시 가면을 쓸 시간이야.

소멸되어 가는 기억과의 유일한 매개체..
너와 나 계약의 이행..
사라지지 않는 고통, 상처.. 떨어지는 핏방울의 진동 속에 기억들이 떨린다..

.

돌아가고 싶다고 생각하면서도..
나의 기억 속, 그 시간들은.. 자신을 부수어가는 고통과 피로 얼룩진 길임을 알아..
지나간 시간 속에서조차 아름답게 꾸며질 수 없는 그 길, 그 모순들을..
나는.. 다시 한 번 걸어가고 싶다는걸까..

이미 한 번은 지나온 길이기에, 피 묻은 그 손을.. 누구도 잡아주지 않아도 괜찮아..
이미 한 번은 버림 받았기에, 다시 버림받아도 괜찮으니까..
지금의 현실보다는 반복되는 과거를 선택하겠지..

그런 고통과 피로 얼룩진 길이라도..
그 순간이나마 나를 유지시켜주던 기억들이 있었던걸까..
지금은 이미 소멸되어버린, 화사한 잔혹감의 그 시간들은.. 당신과 함께 사라져버렸지만..
가식이나마 받을 수 있었던 그 추억들을, 아직까지 간직할 수는 있으니까..

그것들 모두가 거짓된 것이라고 해도 상관없어..
내가 기억하고, 지내온 시간들 모두가 현실에서 벗어난 나의 꿈..
나의 유일한 현실은.. 내가 바라보는 과거가 아닌, 내가 살아가는 지금 현실의 세계..

그런 현실 속에서의 기대와 희망은 사치..
앞으로의 미래를 가질 수도 없는 나의 길..
그것이 내가 선택한 현실의 길, 그리고 복수의 길..

그 뒤에 뒤따라 올 후회들 또한 나를 위한 복수니까..
내가 살아가는 동안을 짓누를 과거의 미련들의 축복..

난 지금, 그것들을 만들어가고 있어..

그것이 선택받을 수 없었던 내가.. 현실에서 버틸 수 있었던 유일한 선택이었으니까..