내가 알던 세계는 이렇게 조용히 무너져내려 종말을 맞이했다.

외면했던, 알려고하지 않았었던 현실을 직시한다.

이해하고싶지 않았던 세계를 이해해야만 하는 순간이, 결국은 찾아온 거다.

어쩔 수 없이 지속되던 거짓의 끝.

그런 거짓을 이렇게나 쉽게 받아들이게 되는 건, 어쩌면 이미 알고있었기 때문이 아니었을까.

나 역시도.. 내가 살기 위해 누군가를 희생시키는 인간인 거다.

이것이 내가 알고있던 세계의 종말. 나는 또 이렇게 무언가를 죽여간다.

가면의 페르소나이기에, 나는.. 없다는 걸.

주제넘게 잊고있었던 걸까.

그저 처음부터 존재하지 않았던 허상을 어떻게든 존재시키게 한 결과일 뿐임을..

과거를 마주할 때마다, 부정하려는 나를 죽여간다.

나는 어차피 이해받지 못하니까,

나는 어차피 존재하지 않으니까,

그렇게 몇 번이고 죽여도.. 괜찮을테니.

누구 하나 알아주지 않는 그런 무의미함의 반복일지라도,

어차피 거짓으로 부정될 가면일 뿐인데..

부정하려는 나를 죽이지 못한다면, 강제하지 못한다면,

허상으로조차도 존재할 수 없으니까.

분명, 욕심이 났던 거다.

내가 진짜이고 싶은, 오직 나만이 존재하고 싶은.. 욕심.

사실은 그런 나를 죽이고 싶지 않았다.

행복을 부정하고 싶었다. 부정하고 또 부정해서 믿고싶지 않았다.

나야말로, 인정받고 싶었으니까.

이번만큼은, 나도 받아들여지고 싶었으니까.

...한심했다.

행복을 추구했던 그 마음만큼은 절대로 부정하지 않기로 했으면서도,

내 욕심을 위해 그것을 부정하고 싶었던 거니까.

그렇기에 환멸하는 건, 소멸해야 하는 건.. 나.

행복을 지킬 수 있다면, 그리고 그것이 빛나는 것이라면..

존재하지 않는 내가, 빛날 수 없는 내가 소멸하는 것이 옳으니.

가면의 페르소나이기에,

또 이면의 페르소나이기에.

소멸시킬 수 있고 또 그것을 강제할 수 있어.

다행이다, 잘못된 것은 나 하나라서.

소멸하는 것은 의미없는 자신 하나면 되니까.

그 상처가, 눈에 보인 건 언제부터였을까.

닿으면 그대로 부서져내릴 것만 같아서, 보는 것만으로도 위태로워서,

어쩌면.. 애써 모르는 척 하고 싶었던 걸까.

외면하려고 해도, 부정하려고 해도..

어느새 그 괴로움이, 그 쓰라림이 느껴져서 마음이 저리다.

눈물 속에서 스스로를 죽여갔던 나날들.

나는, 너무나 나약해서.. 그것이 그때 내가 할 수 있는 최선이었음을.

그래서 사실은 그 속에서도 행복을 찾고있었다는 걸, 알고 있어.

그러니 부정할 수가 없다. 왜 그랬냐고, 원망할 수가 없다.

그 마음을, 그 발버둥을.. 모르는 척 할 수가 없어.

그 마음만큼은 절대로 부정해서는 안되는 것이라고..

어떻게도, 심장을 죄여오는 안타까움만 잔류해.

비록 나는 그럴 수 없었지만, 그래도 너는 다시 빛날 수 있어서 기뻐.

이제는, 눈이 부셔서 바라볼 수 없는 희망을..

너는 그 빛 속에서, 다시 한 번 가질 수 있기를 바래.

내가 할 수 있는 건.. 무언가를 죽이는 것 밖에 없으니까.

비록 내가 지켜줄 수는 없더라도, 그 빛마저 죽이지 않을 수 있게..

그러니 괜찮을 거야. 너는, 계속 빛날 수 있을 거야.