의미

살아있다는 실감이 없다, 는 건.. 기억조차도 그렇게 만드는 걸까..
난, 살아있었던가?
그렇다면 왜.. 아직도 난 이렇게나 버려져있는 걸까.

기억들이 이질적이라고 해도, 단 하나 유일하게 실감을 느끼는 게 있었다.
단 한 번 뿐일지라도, 내가 살아있었다고 강하게 자각할 수 있었던 순간.

그건, 나의 끝이라고 믿었던 시간.
아무런 이유도 없이, 그리고 아무런 미련도 없이 행동했던 그 시간은
아직도 뇌리 속에 선명하게 박혀있다.

구역질이 나올 정도로 삼켜낸 한 알, 한 알에 이유 같은 건 없었다.
후회도, 미련도 없었으니까.
오직 이번에야말로 정말로 죽을 것이라는 안도감만이 있었을 뿐.
어차피 처음부터 나에겐 누구도, 그리고 아무 것도 없었잖아.

그래서, 언제라도 다시 죽음을 행할 수 있다는 사실을 깨달은 자신이 혐오스러웠다.
그리고 그걸, 결국 실천해버리겠지.
또 다시 아무런 이유도 없이, 미련도 없이.. 한 순간에.
이미 한 번은 버린 자신이기에, 두 번도 버릴 수 있으니까.

의미를 찾고 싶었다.

의미를 찾을 수 있다면, 그걸로도 충분할 거라고 생각했다.

구원받지 못한 삶일지라도, 보답받지 못한 삶일지라도,

'함께' 라는 기적과 그 소중함만으로도 괜찮을 거라고 생각했었다.

그걸 포기했는데, 애써 외면했는데..

그 모든 것을 버려가면서도 바랬던 소멸이었는데..

그런 나에게.. 삶을 살아갈 것을 요구한다.

그 고통을.. 이어가라고, 말한다.

꿈을 꿨다.

꿈이라는 건.. 희망이라는 건, 살아가기 위한 절실함이었니까.

내가 바랬던 그 순간까지만은 살아갈 수 있도록.

비록 나는 빛날 수 없을지라도.

꿈을, 잃어버렸다.

살아가기 위한 절실함마저 잃어버렸다.

나는 이미 죽은 거니까.

죽기 위해 살아간다는 의미를 잃어버렸으니까.

의미를 찾을 수 있다면, 그걸로도 충분할 거라는 의미조차도.

이제서야 알 것 같아.

그 죽음의 의미를, 그리고 그 복수의 의미를..

난 언제까지고.. 구원받을 수 없음을.

이게.. 네가 진정으로 원한 거였지?

끝나지 않아.. 꿈을 꿀 수 없어..

살아갈 수가 없어..