그래.. 그래서 어땠어? 기뻤어?
거짓임을 알면서도 애써 모르는 척 하면서..
그렇게라도 그런 말을 들을 수 있어서 좋았어?

...환멸이다, 넌.
언제나 이런 식이야..
그러니까 어쩔 수 없는거야..
결국 기억해내지 못한다면, 또 반복한다면..
다시는 그렇게 하지 못하도록 하나씩 망가뜨리는 수 밖에 없어..

그렇게 하나 둘씩 잃어가는거야..
다시는 착각하지 않도록.. 다시는 나아갈 수 없도록..
혼자서 할 수 없다면 내가 대신해서 부숴줄테니까..
다시 잡아, 네가 놓아두었던 것을..
이제는.. 멈춰졌던 시간을 다시 돌이킬 때야..

...그때 이후로, 어땠어?
한동안 칼을 쥐지 않고 있으니까 살만했어?
밤새 배어나오는 피를 보지 않을 수 있어서 안도했어?
매일 같이 몸부림치던 고통에서 벗어나니까 행복했어?
하긴, 그러니까 또 병신처럼 착각에 빠져있었겠지..

하지만 내 기분도 좀 생각해줄래?
네 얼굴을 바라보는 것만으로도 구역질이 나오니까,
좀 다시 무너졌으면 좋겠어..

왜? 이 정도면 남들보다 낫다고 생각했었잖아?
한 순간이나마, 지금의 모습도 조금은 괜찮을거라고 말했었잖아?
겉으로는 아닌척 거절하면서 속으로는 안심하고 있었겠지..
그렇게 말해주길 기대하고, 인정해주길 바라면서..

기억해? 언젠가 말했었잖아,
'착각하고 또 착각해서 그렇게 제발 죽어버려.' 라고-..
알면서도 모르는 척, 거짓임을 스스로 눈감아주고..
넌 또 다시 착각 속에서 도망치려고 했었겠지..
그런 쓰레기 주제에.. 같잖은 우월감에 빠져 내뱉었던 말들..
그 하나하나를 용서해줄 수가 없어..

네가 뭐라고 생각해?
무엇을 해줄 수 있다고 생각하는거야?
착각하지마, 넌 그저 입 닥치고 그대로 서서히 죽어가면 되는거야..
그게 네가 할 수 있는 전부고, 네가 살아있는 이유니까..
모든걸 버리고 복수를 선택했으면, 복수만을 위해서 존재하면 돼..
죽기 위해서 태어났으면, 죽기 위해서만 살아..
이젠 내가 한 순간이라도 살아서 존재한다는 사실에 화가 치밀어..

아아.. 이제야 당신들이 왜 내게 그런 말을 했는지 알 것 같아..
왜 내 존재 자체를 부정하는 말들을 수 없이 해왔는지,
왜 그럴 수 밖에 없었는지..

그때의 당신들이 원했던대로..
다시 하나씩 망가뜨려 줄테니까..
이제는.. 진심으로 기뻐해줬으면 좋겠어.

모든 것을 부정해버리고 싶다- 고 생각했어,
나도, 현실도, 기억도 모두..

그저 화가 날 뿐이야..
그건 누구를 향한 분노인걸까..
아무것도 할 수 없었던 자신..?
변화의 한 걸음을 내딛을 때마다 언제나 절망만을 안겨주는 현실..?

결국.. 언제나 난 말 뿐이었어..
어떻게든 잡고 싶어서, 날 봐주길 바래서..
어떤 말이라도 도움이 되고 싶었지만..
결국은 모든 것이 거짓이라는걸 알게 돼..

거짓에 기뻐서 착각을 하고.. 그 착각이 또 거짓을 불러와..
그래.. 난, 한 번도 알아주질 못했어..
언제나 자신을 거짓으로 꾸미고 관심받길 바래..
그리고 끝내 왜곡시켜버려..

스스로는 만족했겠지.. 속으로는 웃고 있었을거야..
그런데 말야, 한 번이라도 생각해본 적 있어?
그런 너를 지금의 나처럼 바라보고 있었을지도 모른다는걸..

추하다..
너무나 추해서 부끄럽고 역겨움을 느껴..
난.. 무슨 짓을 한걸까..

끝끝내 위선자일 뿐이야, 난..
.....
입 닥쳐..
너 같은건.. 절대 용서하지 않아..

평생을 스스로에게 복수하며 짓밟아줄테니까..
아무리 애원해도 그만두지 않아..
웃는 낯짝은 피로 일그러지게 만들고,
착각은 살을 찢는 괴로움으로, 자만은 절망의 미소로 갚아줄게..

너 따위는.. 네 고통과 피로 속죄할 수 밖에 없어..
쓰레기가 뭘 할 수 있겠어?

그러니까 좀 더 절망해.
좀 더 괴로워하고 울부짖어서 죄를 갚아.

어째서 잃어버리지 않으면 알 수가 없는걸까..
왜 항상 틀리지 않고서는 찾아갈 수가 없는걸까..

자만이라도 좋아, 착각이라도 괜찮아..
단 한 번만이라도,
잃어버리지 않고 틀리지 않은 채로
그렇게 걸어갈 수 있었으면 좋았을텐데..

틀리지 않고서는 단 한 발자국도 내딛을 수 없는 자신이..
너무나도.. 싫었어..

같은 현실을 바라보면서도..
난 '복수' 를 선택할 수 밖에 없었는데..
그것 외에는 다른 것을 볼 수가 없었는데..
'복수' 가 아닌 다른 선택을 한 사람을 만나게 됐어..

나는 왜, 그 사람처럼 될 수가 없었던걸까,.
나는 왜, 그 사람들을 뒤쫓을 수 없었던걸까..

언제나 홀로 남겨지는건.. 어쩔 수 없는 일이라고 생각해..
이런 '나' 니까.. 그럴 수 밖에 없어..