거짓 속에 둘러싸인 평온한 날들이 지나간다.
나쁘지 않다고 생각해, 지금 이대로도.
어차피 진심 따위는 중요하지 않잖아?
내게 바랬던 건 오직 가면 뿐일테니까.

이용당해도 괜찮았어.
필요로만 해준다면 날 희생해도 상관없었어.
그렇게라도 내 존재를 인정받을 수만 있다면.

어쩌면, 그 모습을 잃고싶지 않았던 거겠지.
내가 가면을 벗어버리면 더 이상 날 이용할 수 없을테니까.
방법을 가르쳐주지도 않은 채, 마치 나를 걱정하는 것처럼 요구만을 내게 떠넘겨.
차라리 돌려 말하지 말고 직접 말해주지 그랬어.
'난 너의 가면을 원해' 라고.
그 편이 날 위한답시고 내뱉는 그 역겨운 위선 따위보다 훨씬 나았을텐데.

처음부터 기대조차 하지 않았어.
어디까지나 그저 이용하고, 이용당하는 관계일 뿐.
당연하잖아? 그러니까 실망하지도 않았을거야.
혹시 모르지. 처음부터 그렇게 말해줬다면 기쁜 마음으로 이용당해줬을지도.

더 이상 멈춰서 있을 수 없다는 것도,
언제까지나 애써 고개 돌려 외면할 수 없다는 것도 알아.

그렇게 잃어왔어.
시간이 멈춰진 채로, 차마 앞으로 나아가지 못했어.
깨어진 과거만 바라보고 있어.
언제까지 그렇게 주저앉아있을거냐는 다그침에도
여전히 그대로일 뿐이야.

서로 대립하는 이면과 깊어져만가는 괴리.
이제는 서로 공존할 수 없을만큼 어긋나버린 두 모습에 지쳐가.
이루어지지 않을, 존재하지 않는 각자의 행복을 위해
나는 너를 죽이고, 너는 나를 죽인다.
결국 하나만을 선택해야한다면, 나는 무엇을 선택할까.

그래, 언제나 그런 식이었지.
지금 네 모습을 봐. 그 결과가 이거잖아.
제대로 살아가지도 못하고 그저 살아가는 흉내를 내고 있을 뿐이야.
앞으로 걸어나가는 그 뒷모습을 쫓아갈 수가 없었어. 잡을 수가 없었어.
그렇게 언젠가는 더 이상 같은 곳에 서있을 수가 없게 될거야.

이미 마음 속으로는 결정해버렸으면서,
끝나버린 고민을 지속해가는 나에게 웃음만 나온다.
왜 선택하길 주저해왔는지 알고 있는 주제에.


결국에는 잃어간 시간들이 헛되지 않도록 할거면서.
무엇이든, 무의미한.

그래.. 결국 그게 당신들이 나에게 원하는 것이라면,
얼마든지 그어줄게.
어차피 난 그짓 밖에는 못하는 쓰레기 새끼니까.

또 어디가 필요해? 얼굴? 손목? 배?
아님 그때처럼 또 손을 걸레처럼 만들어줄까?
왜, 이번엔 눈이라도 실명시켜줘?

어차피 나한테는 그걸 바라고 있는 게 아니었어?
서로 평행선만 그릴 뿐이야.
이제는 모든 게 다 짜증난다.
가만히 가면 속에서 참아주는 것도 한계가 있어.
드러내지 않으니까 아예 사라진 걸로 착각하는거냐?
병신 새끼들.
내 가면 밖에 볼 줄 모르는 주제에 착각하고 다 아는 듯 지껄이지.
뭐, 나야 재밌었어. 마치 저능한 개새끼들을 보는 것 같아서.

애써 억제하고, 억눌러봐도 똑같아.
누구 하나 알아주지도 않지.
그래, 알아주길 기대한 적도 없다.
하지만 최소한 가만히는 내버려뒀어야지.
가만히 내버려둬도 미쳐 뒈져버리기 직전인데.

마지막이라고, 마지막이라고 그렇게 참아가며
남은 시간을 버티는 것마저 무의미해진다.
지금은 버틸 필요도 없이 바로 실행해버리고 싶은 마음이야.

그동안 애써 억제하느냐고 고생 많았어.
나도 이젠 날 막고 싶은 생각도 없다.
마음껏 해봐. 어차피 다 뒤틀려버렸으니까.
여기서 더 이상 뒤틀린다고 해서 달라질 것도 없어.
목을 비틀어 죽여버리고 싶은 가족 따위는 처음부터 방해물이었으니까.
더 이상 거짓 평화를 지켜줄 의무도 없어.

알아, 당신들의 눈에는 그저 무의미하게 비춰진다는 걸..

하지만, 나도 고민하고 있어..
나도 앞으로 나아가지 못하는 현실이 미칠 것 같아..
나도 주저앉아만 있는 자신을 보는 게 목이 메일만큼 비참해..
그러니까.. 그렇게 얘기하지 않아도 충분히 자각하고 있어..

대체 뭘 더 어떻게 하라는거야..
버티는 것만으로도 힘에 겨운데..
하루하루의 괴로움에 지쳐, 미래를 생각할 수조차 없는데..
나한테는 그게 고작인데..
숨쉬는 것만으로도 고통이 쌓여만간다..

현재조차 버틸 수 없는 나에게 미래를 바라보라는 건..
너무 잔인하다고 생각하지 않아..?

나도 앞으로 나아가고 싶어..
하지만 복수가 날 놓아주질 않아..
복수를 버리고, 날 좋아해줄 자신이 없어..

그래서 언제까지고 앞으로 나아갈 수가 없어..
닿을 수 없는 곳에 존재하는 미래를 바라봐야 하는 모순을,
언제까지 나아갈 수 없는 자신을 바라봐야 하는 나를,
그 고통을, 당신들은 알까..

하아.. 역시 난.. 돌아오지 말았어야 했나봐..
그대로 현실을 놓았었더라면..
이렇게까지 괴롭지는 않았을텐데..