내가 알던 세계는 이렇게 조용히 무너져내려 종말을 맞이했다.
외면했던, 알려고하지 않았었던 현실을 직시한다.
이해하고싶지 않았던 세계를 이해해야만 하는 순간이, 결국은 찾아온 거다.
어쩔 수 없이 지속되던 거짓의 끝.
그런 거짓을 이렇게나 쉽게 받아들이게 되는 건, 어쩌면 이미 알고있었기 때문이 아니었을까.
나 역시도.. 내가 살기 위해 누군가를 희생시키는 인간인 거다.
이것이 내가 알고있던 세계의 종말. 나는 또 이렇게 무언가를 죽여간다.
내가 알던 세계는 이렇게 조용히 무너져내려 종말을 맞이했다.
외면했던, 알려고하지 않았었던 현실을 직시한다.
이해하고싶지 않았던 세계를 이해해야만 하는 순간이, 결국은 찾아온 거다.
어쩔 수 없이 지속되던 거짓의 끝.
그런 거짓을 이렇게나 쉽게 받아들이게 되는 건, 어쩌면 이미 알고있었기 때문이 아니었을까.
나 역시도.. 내가 살기 위해 누군가를 희생시키는 인간인 거다.
이것이 내가 알고있던 세계의 종말. 나는 또 이렇게 무언가를 죽여간다.
가면의 페르소나이기에, 나는.. 없다는 걸.
주제넘게 잊고있었던 걸까.
그저 처음부터 존재하지 않았던 허상을 어떻게든 존재시키게 한 결과일 뿐임을..
과거를 마주할 때마다, 부정하려는 나를 죽여간다.
나는 어차피 이해받지 못하니까,
나는 어차피 존재하지 않으니까,
그렇게 몇 번이고 죽여도.. 괜찮을테니.
누구 하나 알아주지 않는 그런 무의미함의 반복일지라도,
어차피 거짓으로 부정될 가면일 뿐인데..
부정하려는 나를 죽이지 못한다면, 강제하지 못한다면,
허상으로조차도 존재할 수 없으니까.
분명, 욕심이 났던 거다.
내가 진짜이고 싶은, 오직 나만이 존재하고 싶은.. 욕심.
사실은 그런 나를 죽이고 싶지 않았다.
행복을 부정하고 싶었다. 부정하고 또 부정해서 믿고싶지 않았다.
나야말로, 인정받고 싶었으니까.
이번만큼은, 나도 받아들여지고 싶었으니까.
...한심했다.
행복을 추구했던 그 마음만큼은 절대로 부정하지 않기로 했으면서도,
내 욕심을 위해 그것을 부정하고 싶었던 거니까.
그렇기에 환멸하는 건, 소멸해야 하는 건.. 나.
행복을 지킬 수 있다면, 그리고 그것이 빛나는 것이라면..
존재하지 않는 내가, 빛날 수 없는 내가 소멸하는 것이 옳으니.
가면의 페르소나이기에,
또 이면의 페르소나이기에.
소멸시킬 수 있고 또 그것을 강제할 수 있어.
다행이다, 잘못된 것은 나 하나라서.
소멸하는 것은 의미없는 자신 하나면 되니까.
그 상처가, 눈에 보인 건 언제부터였을까.
닿으면 그대로 부서져내릴 것만 같아서, 보는 것만으로도 위태로워서,
어쩌면.. 애써 모르는 척 하고 싶었던 걸까.
외면하려고 해도, 부정하려고 해도..
어느새 그 괴로움이, 그 쓰라림이 느껴져서 마음이 저리다.
눈물 속에서 스스로를 죽여갔던 나날들.
나는, 너무나 나약해서.. 그것이 그때 내가 할 수 있는 최선이었음을.
그건.. 나 역시도 그랬으니까.그래서 사실은 그 속에서도 행복을 찾고있었다는 걸, 알고 있어.
그러니 부정할 수가 없다. 왜 그랬냐고, 원망할 수가 없다.
그 마음을, 그 발버둥을.. 모르는 척 할 수가 없어.
그 마음만큼은 절대로 부정해서는 안되는 것이라고..
어떻게도, 심장을 죄여오는 안타까움만 잔류해.
단 한 번도 틀리지않고, 단 한 번도 잘못되지 않았으면 좋겠지만,
괜찮아, 괜찮을 거야.
비록 나는 그럴 수 없었지만, 그래도 너는 다시 빛날 수 있어서 기뻐.
이제는, 눈이 부셔서 바라볼 수 없는 희망을..
너는 그 빛 속에서, 다시 한 번 가질 수 있기를 바래.
내가 할 수 있는 건.. 무언가를 죽이는 것 밖에 없으니까.
비록 내가 지켜줄 수는 없더라도, 그 빛마저 죽이지 않을 수 있게..
그러니 괜찮을 거야. 너는, 계속 빛날 수 있을 거야.